Quarta Semana Sem YouTube (Dia 26)

De fato, minha vida tem sido muito chata nos últimos dias. No início, eu tinha ansiedade, mas agora eu tenho tédio. Tudo é igual a todo o resto; eu me sinto como uma aristocrata no século XVIII. As únicas coisas que eu quero fazer é lazer, conversar com pessoas da minha idade, comer, me exercitar com atividades leves e transar secretamente.

Eu estou aguando as plantas todos os dias agora como uma prática meditativa. Eu escolho o menor regador de todos e, com um pouco de água, eu molho todas as raízes de uma planta, individualmente. É claro que eu tenho uma mangueira que aguaria essas plantas de forma muito mais rápida, mas quem liga? É rápido de mais e não toma tempo o suficiente. Estou até cogitando fazer meu próprio pão, por diversão. Ontem, eu limpei a caixa de areia do gato por puro tédio, por que eu não faria algo levemente mais interessante por diversão?

Enfim, acho que finalmente cheguei ao ponto de admirar a situação estúpida em que estamos. Finalmente, eu aceitei que essa quarentena vai durar mais alguns meses, e quer saber? Eu não acho isso tão ruim considerando minha vida privilegiada nessa casa. Enquanto muitos morrem de fome, cá estou, sem poder nenhum, esperando pelo fim dessa parte da história. Acho que cheguei a última fase da minha transformação de Hanna para Joker. Talvez eu até vá num protesto pra ser chutada por policiais, quem sabe? Eu tenho precisado de motivação.

Sabe a minha amizade com Spades? Então, ela tem sido cada vez mais apagada. E eu não me culpo e nem culpo ela, é simplesmente impossível ter uma conversa nesses tempos. Nada acontece, sabe? E eu posso até falar pra ela que eu estou mudando e me auto desenvolvendo, mas com ela eu sempre me lembro que nada importa. Afinal, ela tem a minha idade, ela sabe que as coisas estão desmoronando. Toda a vez que eu falo "hey, eu tô fazendo essa coisa que pode me ajudar a longo prazo" parece que eu estou sendo boba de pensar que longo prazo existe. Mas, mesmo que longo prazo não exista, eu sinto que estou tentando transformar o presente em algo mais importante... o que é mais uma vez, algo que as pessoas não ligam. Está todo mundo niilista.

Aliás, perdi todos os meus amigos da internet. Cheguei a fazer umas oito amizades, mas só a Spades se manteve. Claro que a vida é, muitas vezes, jogar dardos num alvo e observar qual dardo aterrissa mais perto do centro. Os dardos são as coisas novas que tentamos, o alvo é você mesmo, e o ato de jogar é pura sorte + experiência, o jogo é a vida, e o centro é quando tudo corre perfeitamente.

Mas tudo bem, eu acho.

Hoje eu vi alguns memes sobre um transtorno que eu tenho, infelizmente. Eu tenho TDI, como todos os leitores aqui sabem... Tenho centenas de pessoas na minha cabeça. E quer saber? Pra alguém que está informada de que tem TDI a um ano, eu não sei de nada sobre os efeitos dele em mim (e nos outros). Eu tentei no início, mas foi tudo muito estranho e estressante. Eu vou começar a falar com meus alteregos de novo e descobrir mais sobre o mundo interior, tentar manter informações sobre eles, não sei. Escrevi aqui em baixo alguns pontos de partida, espero que vocês gostem da arte.