hoje 05/11/20

 olá, eu estou perdendo minha cabeça finalmente e eu já sinto as limitações do capitalismo deixarem a minha cabeça. nunca antes, eu me senti tão sem nada no meu corpo.

nesse estado, eu talvez descubra coisas interessantes que talvez sejam importantes para depois. vamos tentar manter a positividade por mais que nada faça sentido nesse momento.

eu quero a mim mesma, eu sinto que eu perdi ela a muito tempo e não sei mais quem eu estou procurando. o passado parece nojento e assustador, mas eu ainda invejo a garota que eu quando pequena. 

tenho notado que as coisas só funcionam com o significado da urgência, mas quando a urgência é usada em excesso, toda a motivação se esvai, como se nunca tivesse existido em primeiro lugar.

eu tenho encontrado paz na ideia de desistir do mundo e deixar que os meus instintos literalmente tomem conta. ontem, eu vi um vídeo de slavoj e ele falou sobre o conselho de "ser você mesmo". se nós somos monstros por dentro, porque deveríamos mostrar isso para o mundo. parece que todas as pessoas do mundo esquecem que nós somos macacos com ansiedade. nós não somos deuses ou monstros, nós somos bichinhos que chegaram no topo da cadeia e não sabem mais o que fazer. 

eu sou apenas um bichinho e eu siinto pena do meu próprio corpo às vezes, porque eu vivo num mundo imaginário e não cuido da minha "casca". parece que quando a situação é difícil no mundo real, eu só me tranformo em um cérebro, em vez do meu corpo completo. eu odeio as minhas auto-torturas, mas é justamente aí que a parte da ansiedade se encaixa. o que acontece quando macacos tem um vida com ameaças extremamente sérias, mas completamente imaginárias? ansiedade, asnsiedade na sua mais pura forma. sem essa ansiedade, eu nunca presenciaria a raça humana da mesma forma. eu imagino se tudo o que eu odeio foi criado pelo capitalismo, mas eu acredito que não, por mais que eu não tenha provas.

é claro que já foi mais que comprovado que o coletivo é ustamente a nossa forma mais natural de sociedade e eu conrdo com essa ideia, mas... eu ainda não sei de nada. eu posso estar completamente errada sobre a natureza humana, porque eu não conheço ela e nem tenho tanto interesse assim.

eu quero escrever dois livros e hoje eu me sinto idiota por não ter escrito nada, mas eu estou lentamente aprendendo a não me cobrar produtividade,já que eu descobri que esse era um dos únicos conceitos que eu preciso descontruir em mim mesma ainda. eu preciso aprender a lidar comigo mesma e com o meu ambiente (por mais que limitado), pra que eu entenda o macrocosmos do mundo.

eu tenho essa teoria estranha comigo de que estamos mal em parte por causa da pandemia e morte e guerras e ameaças a vida em geral, mas a ansiedade e vazio que todos nós estamos sentindo é justamente o luto pelo capitalismo, ele está morrendo! e sinceramente, já vai tarde.